Boa est partie en vacances.
Sinon, je serai là moi normalement.

Bon bah de toute façon elle aime que Pixar et DW alors

Oui

J'avais oublié de poster sur le topic les résultats !
Les questions étaient d'un niveau assez élevés car je m'attendais à de plus grandes capacités parmi les concurrents
Cependant Maguzan arrive 1er avec 11 points 
Enerus deuxième avec 9 points 
SanJi785 avec 6points 
Et Gecko et Toudoux ex-aequo avec 2 points chacun!

Bravo et rendez vous pendant les vacances pour le 2e volet !

Avoir eu deux point avec ma co et mes méconnaissance du sujet reste un exploit  
Reste que j'avais trouvé Froufrou  

Sinon pas mal le "0" de Mag'

Lundi prochain mes chers merryens, animation sur la chat box dès 22H30, soyez présents pour la dernière de l'année !

Je serai présent, je remets mon titre de Buster Call en jeu.

Je ne serai pas là

P.D.

Je propose une animation ce samedi, l'animation sera une première dans Koh Lanta. Soyez prêt

Je dis juste qu'il y aura une activité samedi qu'on a jamais fait

Je posterais ma gueule et ne pas perdre la vue tout en la ixant le plus longtemps possible.

Se samedi la ? Merde l'aprem je serais à la Muscu et le soir je vois sûrement des amis ...

Peut-être au ski mais sûrement là si y a pas de neige !

Normalement présent.

Je poste les histoires finales mais cette animation fut un franc succès, en petit nombre mais c'était très amusant

Désolé de pas avoir etait la j'avais une soirée ! J'espère être libre pour la prochaine

Je suis curieux de relire l'histoire

Voici la première histoire de cette folle soirée, résultant de ce que l'on appellera le jeu de la chèvre. Pour cette première, le hasard fit que le personnage imposé fut Sengoku. C'est sur Little Garden que devait se dérouler l'aventure, munit d'un log pose (bon, il aura été mentionné une fois c'est déjà ça ). Je vous laisse découvrir la face cachée de One Piece, ce qu'Oda n'a pas osé mettre dans son manga.
Merci à Mag, Sanji et Boa pour ce chef d’œuvre.


Sengoku flânait gaiement sur son petit navire. Sa chèvre transformée en gorille, ramait allègrement. Il mangeait des biscuits que lui avait offert Garp. Ce glandupied lui avait donné des biscuits laxatifs :why : .  Ainsi, il avait une extrème envie de chier.

"UNE ILE, IL FAUT QUE JE TROUVE UNE ILE"

Le pauvre homme n'en avait plus pour très longtemps avant de voir ENFIN une ile. Il serra durement les fesses. Il s'imaginait déjà faire sa besogne sur un petit coin d'herbe fraiche. Trop tard ! Il venait de faire dans son slip.

L'ex-amiral en chef ne put se retenir plus longtemps et déversa tout dans son slip. Soulagé, il trempa son pantalon dans une rivière puis décida de se nettoyer le cul sur un tronc d'arbre. Malheureusement pour lui, il s'agissait en réalité d'un anaconda qui lui morda le wectum pour se venger de cet affront. Le pauvre Sengoku cria de douleur et se réfugia dans une petite caverne.

L'officier de la Marine à la retraite sentait le venin du crotal s'immiscer dans ses veines.
« Il n'y a plus qu'une solution » songe-t-il. Sengoku se transforma alors en Bouddha qui lui confère des propriétés de soin avancées.Le petit soucis, c'est que ce faisant il devient gigantesque, il perce alors le toit de la grotte et fait surface sur l'île.C'est à ce moment-là qu'il remarqua que malgré sa hauteur, il n'arrivait pas à savoir où il était : il était tout simplement perdu.

Ayant explosé le toit de la grotte dans laquelle le Bouddha se trouvait, il ne passa pas totalement inaperçu. Se sentant perdu, et seul, il appela sa chèvre qu'il ne voyait plus. Cette dernière semblait avoir pris la tangente. Bien que transformé en Bouddha, le laxatif faisait toujours effet.

Sengoku sortit de cette putin de grotte et s'immisca plus en profondeur dans la forêt. Il but un peu d'eau dans sa gourde.Quand soudainement, il aperçut deux hommes immenses se livrer batailles. L'un des deux géants cracha un énorme molard qui vient s'aplatir sur le visage du malheureux retraité.

Sengoku était donc maculé de cette substance gélatineuse et visqueuse :bwah : . Il devait à tout prix comprendre ce qu'il se passait. Mais avant tout, se débarrasser du molard gigantesque.Il attrapa son ami le gorille et s'essuya le visage avec ses poils. Ainsi lavé, il entreprit de chercher son log pose. Mais encore sous le choc du molard, Il tomba sur un den den muchi spécial Buster Call. Et déclencha sans le vouloir un Buster Call sur Little Garden.

Le retraité ne savait que faire, il paniqua. Le molard était encore dans son esprit. Il avait beau l'avoir nettoyé, il se sentait encore terriblement sale. Il s'écria VENGEANCE ! D'un trait, il alla vers les deux géants qui se battaient à coup de poissons pas frai. Mais avant, il repris un petit gâteau.

Le retraité dans un excès de rage se hissa en haut d'une falaise et bondit sur la nuque d'un géant. Il retira son pantalon et déversa tous les congolais qu'il pouvait sur le pauvre colosse. Le géant ne sachant pas ce qui était réellement arrivé, sentit un jus assez épais coulé le long de son dos. Il demanda à l'autre géant de stopper le combat un instant.

- Hey Dorry, je sens un truc bizarre coulé le long de mon dos. Tu veux pas y jeter un œil ? Dit le géant tout en tournant le dos à son congénère.

L'autre géant se mit à rire aux éclats.

Haha, sacré ducon de Broggy, tu as du chocolat sur le dos !"
Broggy, interloqué, fit un pas en arrière. Il ne voulait pas que Dorry lui pique sa manne de chocolat. Broggy posa donc son arme, et alla chercher un bâton. Il se frotta le dos avec précision et lécha le bâton avec envie. Quelle ne fut pas son désarroi quand il se rendit compte de l'affaire :bwah : . Sa rage était décuplée : "DORRRYYYYYYYYY".

Le pauvre  géant avait comme un goût de merde dans la bouche. Il prit son Dorry entre ses main et le regarda droit dans les yeux.
-Dorry, j'avais déjà goûté une chose semblable. Dorry, te souviens tu l'été dernier? Tu m'avais offert des chocolats fourrés.

"Oui je me souviens bien, tu avais fais une indigestion dès le lendemain et tu avais repeint l'île de merde"
Les deux gros gaillards se mirent à rire quand soudain... Un boulet de canon veenna percuter la tête de Dorry. Sengoku qui écoutait la conversation en secret, tomba avec effroi à la renverse quand il se rappela qu'il avait malencontreusement lancé un Buster Call sur  Little Garden. Il tenta de corriger le tir en prenant le bon escargophone cette fois-ci, mais celui-ci était recouvert de merde le pauvre escargot sous l'odeur putrifiante s'était réfugié au fond de sa coquille.

Dorry était étendu au sol, sonné par le choc du boulet de canon. C'était un boulet fait de matière spéciale : le Tohru, uniquement utilisé lors des Buster Call. Broggy oublia aussitôt la merde qui lui collait à la langue et essaya de sauver son compagnon de tous les jours. Sengoku de son côté, avait mis l'escargophone dans une mare pour le nettoyer. Le den den mushi pointa se tête hors de la coquille, et Sengoku s'en empara en vitesse : "Ici Sengoku, officier de la marine, bloob, est-ce boloob vous m'entendez? bloob"

Malheureusement pour le retraité, la communication pris fin. Il était évident que la merde avait eut un effet néfaste su l'escargophone Il venait de décéder... Et quelle mort affreuse !
Du côté des géants, Dorry était toujours au sol, faute du gros boulet nommé Tohru. Broggy décida d'enlever le pantalon de Dorry. Il savait comment le réveiller en douceur

-Tu vas voir Dorry, tu vas sentir comme quelque chose d'inconnu pénétrer en toi

Le pauvre Dorry se réveilla en sursaut. Son ami lui a rentré un ananas géant dans le cul. Le démon bleu s'écria alors "ANDROS ANDROS, LA FORCE DU FRUIT!". Les deux amis n'eurent pas le temps de tergiverser, une pluie de boulets de canons s’abattit sur eux. Pour couronner le tout, un vaiseau spatial s'écrasa subitement proche de Sengoku qui ne pouvait rien faire et devait se contenter d'observer le spectacle tout en déversant encore plus de merde. Des hommes verts descendirent de ce vaisseau. L'un deux s'avança vers le retraité et dit: "nous cherchons La Chèvre". Sengoku répondit brutalement à ces étrangers: "Allez vous faire foutre, c'est pas le moment! Vous avez vu dans quelle merde je suis?"

A cet instant précis, la Chèvre apparu : pppppppp. Les petits hommes verts se prosternèrent devant cette apparition divine

- Gloire à toi, ô Chèvre du siècle oublié, commande et tu seras exaucée

La chèvre avait vraiment envie de manger des lasagnes au thon. Mais le devoir avant tout, elle fit comprendre aux extra-terrestres qu'il fallait cesser cette guerre inutile en disant : "pppppppp". Les petits bonshommes s'exécutèrent sur le champ, en bombardant la flotte au moyen de canons à plasma. L'escouade Buster Call de la Marine fut alors anéantie. La flotte était donc décimée, Sengoku nageait dans sa merde, Dorry dansait avec un ananas dans le cul tandis que Broggy se marrait.

Sengoku, dans la merde jusqu'au coup n epouvait s'empêcher de s'imaginer un gratin de pomme de terre à la façon Lignac. C'est alors qu'apparu le fameux Cyril Lignac qui lui dit : - « Tu veux un gratin de beau goss wesh? »
En deux trois mouvement, le gratin était prêt. L'odeur était telle qu'elle ameuta les deux géants, dont celui qui avait toujours son ananas dans le cul. Tous étaient réunis devant un gratin.

Tout est bien qui finit bien. Les deux géants voulurent se faire la chèvre, caprès la bouffe rien de tel qu'une bonne baise. Car après, les extraterrestres et Sengoku leur expliquèrent alors qu'il ne s'agissait pas d'une simple chèvre mais de LA Chèvre. Toute cette bande de joyeux larrons partaient s'asseoir sur un banc géant construit par les deux colosses. Le nom de ce banc: le banc d'Usef.
Sengoku raconta alors que la Chèvre était en réalité la mère de... FIN DE L'HISTOIRE :chevre :

Je félicite vraiment Enerus pour avoir eut cette brillante idée. Ce fût très gaie et convivial. Un grand bravo aux deux artistes de la soirée, Mag et Sanji qui n'étaient vraiment pas en manque d'inspiration. J'ai bien rigolé à relire cette petite histoire tient, hâte de lire la seconde... Même si Light nous a dégoûter

Bartolomeo faisait route avec son équipage du Barto Club vers LogueTown. Il était à la poursuite de son idole de toujours, Mugiwara no Luffy. Son but était de poser l'ancre dans la ville où tout a commencé. Grâce à son audio-dial qui avait enregistré la voix son idole lors d'une escale sur une île, où Bartolomeo a croisé Luffy pour la première fois. Il comptait se rendre au sommet de l'échafaud pour faire entendre la voix de Louffy-Senpai jusqu'à Marijoa.

D'un pas joyeux il se rendit au pied de l'échafaud, mais sur la route il croisa une très belle femme, Miss Mery Christmas. Celle-ci lui demanda s’il n'avait pas une petite piece. Bartholomeo lui répondit gentiment d'aller se faire foutre. Il continua sa route, dan sl'espoir de faire entendre la voix de Luffy jusqu'à Marijoi ( jsais pas l'écrire dsl ), mais de nouveai il tomba sur un boulet. C'était un homme mais enfait Bartholome ne le calcula meme pas et arriva enfin à l'échafaud. Il arriva au sommet de celui-ci et demanda a tout le monde de bien vouloir fermer sa gueule.

Cependant, personne ne ferma sa gueule, personne ne remarqua le pauvre pirate. C'est la que Big Mom arriva sur l'île, et ce fit le coup de foudre entre les deux. La jolie jeune dame commençait à peine de baver devant le bel iroquois. Barto, devint fou, mais n'oublia pas son objectif. Il entama alors un duel fou contre Big Mom, qui était accompagnée de carapuce et cup of tea.

Ainsi donc, Big Mom commença par lancer des jets de sucs gastriques dans la direction de Barto. Mais Barto se protégea juste à temps avec ses barrières invisibles. Il commença cependant à prendre peur : ses barrières commençaient à se faire digérer par les produits visqueux de Big Mom. Il fit donc un grand bond en arrière. Son audio-dial tomba à même le sol, Pekoms parvint à s'en emparer, et activa le dial : et voici ce qui sortit de l'audio dial
Un énorme, très long et retentissant pet qui fit vibrer tout Logue Town.

Ce pet était d'une telle intensité qu'il déserra quelques boulons à l'échafaud, faisant presque vacillé ce dernier. Il ressemblait maintenant à la tour de Pise. Bartolomeo se réfugia sous l'échafaud pour empêcher son risque de chute. Big Mom avait horreur des flatulences et retrouva ses esprits.

Pour la femme pirate, les pets étaient symbole de guerre! Car si on dit elle qu'elle a horreur des bonbons acidulés et des gens qui ne se rendent pas aux Tea Party, il y a une chose bien au dessus, les pets! Elle devint incontrôlable, hurla comme un phoque.

-"Je vais de fourrer, je vais je fourrer" Hurla t'elle dans la ville

Big mom d'une colère noire se mit à poil. On pouvait remarquer qu'elle avait une bite.

Big Mom commença a courir vers Barto. Celui-ci ne voulant pas laisser tomber la tour de Pise, mis une barrière de protection devant chaque trou de son corps. L'anaconda de Big Mom conduit de grandir encore et encore, jusqu'à atteindre une taille de 69cm. Le trav forca tant bien que mal a ouvrir le passage anal. Jusqu'au moment ou il/elle parvint a faire un trou, c'est alors que le Glory hole fut créer. A ce moment précis, Ivankov la reine de Queue des Trav apparu pour sauver le pauvre Barto. A peine elle rentra 18cm qu'Ivankov arriva et injecta des hormones a Big Mom le rendant ainsi aussi sexy que Robin.

Fort heureusement, Dragon passait par là et il balaya tout Logue Town
Fin de l'histoire.


Voilà, en mauve nous avons Light mais vous l'aurez deviné.

Prochaine animation: ce vendredi. Nous regarderons l'Age de Glace 2 !

Bonjour bonjour.

J'ai besoin de votre avis.
J'ai l'intention d'organiser un quizz sur le cinéma. Mais l'intérêt serai de poser des questions sur des films que vous avez vu. SI par exemple je prend " Autant en emporte le vent " c'est bien un film culte, mais je suis pas sûr qu'au moins un d'entre vous l'ai vu

Donc je voulais savoir quel direction prendre pour mes questions.
Faire une série de question sur des films à thèmes, exemple le cinéma d'horreur ?
Ou alors des questions sur les films d'un réalisateur en particulier ?
Ou alors vous avez une autre idée qui serait la bienvenue  

J'attends vos avis et merci d'avance

Le cinéma Çava être compliqué car comme tu dis chacun a ses références de films... Donc trouver des question sur des films que la plupart des membres connaissent çava être dur ! Perso j'adore le cinéma mais je connais pas tout non plus. Je sais pas trop quoi te dire ! Peut être en dressant une liste de catégorie de film avec les plus connus de chaque catégorie ...